А какие у вас сексуальные отношения с мужем: дуэт или дуэль?

Виктория Рудницкая

Врач-сексолог, кандидат медицинских наук, психотерапевт Юрий Прокопенко рассказывает, как обрести гармонию в сексуальных отношениях с партнером.

Секс – единственная парная физиологическая функция. Едим, дышим мы каждый сам по себе, но для секса нужны двое. Слаженность пары возносит к вершинам обоих, а в противостоянии в выигрыше остается только один. Славно было бы, если бы все начали сотрудничать, но, увы, не все так просто…

Дуэльные пары

Мне часто присылают письма с просьбами о совете и помощи. И я понял, насколько же все идут по одному, грустному сценарию.

«Я прекрасно знаю, что нужно женщинам, но моя любимая вечно отказывается от самого главного…» «Сколько можно ждать, что он, наконец, поймет, где мне приятно, а где нет? Не самой же ему показывать…»

Знаете, чем эти цитаты схожи? Тем, что все эти пары – дуэльные. Да, именно так: пары нет, есть две половинки, в которых бродит дух соперничества и, что не сразу понимается, одиночества. Я делаю тебе – ты отвечаешь – я перевариваю и отвечаю – ты мне – я тебе… Дуэль и в Африке дуэль. Каждый за себя, а другой – только для удовлетворения личных потребностей.

Партнеры в таких отношениях противостоят попыткам второй половины что-то делать. Это противостояние не имеет логических корней, а только эмоциональные: не буду делать то, чего хочешь ты. Разговор слепого и глухого. Вот и получается, что секс типа «я готов для тебя на всё» превращается в «я лучше знаю, что тебе нужно, ты только потерпи» или же «я просто буду молча злиться, но не пророню ни слова, чтобы тебе помочь».

Кто учился в школе, возможно, еще помнит, что такое резонанс. Возбуждение колебаний одного тела колебаниями другого той же частоты. И возникает резонанс только тогда, когда два звука совпадают. А вовсе не когда они звучат прекрасно, но каждый сам по себе. И это лишь крохи.

12% женатых людей не спят со своими супругами. В одной супружеской паре из десяти муж и жена спят в разных кроватях.

Не изображайте буратино

Другой пример. Муж: «У нас секса нет уже три года; я бы и не прочь, но как подумаю: вот я намекаю, заигрываю, пробую, ласкаю – и что? Дальше так и продолжаю сам по себе: раз начал, значит, за все в ответе. А мне это не то что скучно, а просто поперек горла...».

И жена: «Мы спим рядом, но я как подумаю, что начну ласкать его, а он тут же раскинется во всю ширь мужской души и, кроме минета, ничего желать не будет – ну раз уж я «сама пришла», так и все на меня ложится…».

Порой странно, что взрослые люди не понимают, что на заигрывание супруга, если уж он любим, надо откликаться, а не изображать спящую красавицу (пол роли не играет). И что при малейшем поползновении со стороны дорогого человека нужно включать дуэт, а не дуэль.

В ответ мне привели странный довод: «Я не знаю, что мне делать; я боюсь сделать что-то не то; я хочу отвечать, но не вести». Ну и не ведите, раз нет уверенности, но отвечайте, а не изображайте Буратино до рождения. Ведь строить близость нужно, исходя не из «что я могу для тебя сделать», «что я могу от тебя получить», а из «как нам наслаждаться тем, что мы имеем».

Как решить проблему?

Проблема дуэльных пар лежит в том, что они с собой в постель берут цели, которых хотят достичь. И концентрируясь на их достижении, совершенно не обращают внимания на партнера. Но стоит раз и навсегда усвоить, что постель – место без цели.

Если только не считать ею довольно бесформенное понятие «испытать наслаждение». Но как только «наслаждение» приобретает очерченную форму оргазма, зачатия, минета и т.д. – дуэт тает и разваливается окончательно.

Зачем настаивать на своем, если это свое ничего не стоит без партнера? Хочешь быть счастливым – будь счастлив вместе с партнером.

Ведущий или ведомый?

Для этого достаточно провести простой тест на взаимодействие со своим близким человеком. Он завязывает глаза, вы становитесь за его спиной, кладете руки на его плечи и вместе начинаете идти. Куда идти, он не видит – его направляете вы: нажали на левое плечо – он повернет влево; на правое – вправо; на оба сразу – останавливается.

Чтобы было интереснее, на пол поставьте стаканы с водой или разложите мандарины: наступил — ай-я-яй… Походите так минут 5-6, а потом поменяйтесь ролями. Прислушайтесь каждый к себе, где было комфортнее: в роли ведомого, ни за что не отвечающего, или в роли ведущего, отвечающего сразу за двоих? И сделайте выводы… Не на всю жизнь, а лишь на ближайшее будущее. И будьте счастливы!